自分事以外は他人事

まさに今日の夕食時の会話です。

今日は長男、4時間授業だったので、帰ってきたら服買いに行こう！(急に寒くなって衣替えしたら、サイズアウトしてたりして着られるものがほとんどなかったので)と言っていたのですが、案の定帰宅したら「友だちと遊ぶ約束した」と(^^;)

まあ、想像の範囲内なので、夕方次男を保育園に迎えに行って、その後近くのイオンへ。イオンモールではなく、あくまでイオン。最初に長男指荒れのため皮膚科へ行き、薬局で薬を処方してもらう間に子供服コーナーへ。着心地や生地、サイズ感に妙なこだわりがある長男はなかなかこれ！というのがなく…。

服を決めて、薬を受け取って、やっと帰宅したのがもう19時近く。そこからお風呂をわかして、夕飯の支度して、子供たちがお風呂から出て、やっとみんなで食卓についたのが20時半くらい。

今日のことを夫に話すと…

夫「どうせ値段的にそんなに変わらないんだし、たまにはヨーカドーでも行ってくればよかったのに。それか向こうのモール。」

私「次男お迎え行ってから時間的にそんなところまで行けないよ」

夫「え！？それくらい行けるだろ。俺が長男くらいの時にはそれくらいの距離のところに学校帰りに行ってたけどな！」

ちょっと前までなら、これ以上押し問答をしてもらちが開かないしイライラするだけなので、ここで私がもう黙り込んで、微妙な空気の食卓になるのが定番でした。(ただし夫は自分の発言が場の空気を微妙にしたことにも気づかず、急に私が勝手に不機嫌になって微妙な空気になった、と思う)

ところが！今日は長男応戦！

長男「次男迎えに行ってから、っていう時間のこと考えなよ！」

私、心の中で、「長男ナイス！」と拍手喝采でございましたよ！さすが小学4年生ともなると、言い返す知恵もつく！

私「行くだけでいいなら行けるけどさ、帰ってきてから誰がご飯作って誰が子どもたちの世話をするのよ？」

夫「…(やや不満げな顔)」

そうなんです。基本夫は家事育児全般は自分事ではないのです。テレワークになったのに、普段私が夕方どういうスケジュールで動いているのかということに、全く関心がないし見てもいない、というか、見るという発想もない。

夫的には、なんとなくだいたい決まった時間に夕ご飯ができて食べられれば良くて、あとは自分が寝たい時間から逆算して自分のことをする。自分以外の家族の行動は他人事なのです。

なので、夫的発想で「夕方に自転車で15分のモールくらい行けるよね？」ってなるんです。

前までの私なら「それくらいできるだろ、って言いたいの？バカにしてるの？一人で全部やれっていうの？誰があんたのご飯作ってやってると思ってんのよ？」みたいな感じで、勝手に拡大解釈して猛烈にイライラしていました。そしてその後はもう口も聞きたくない、みたいな。はー、離婚したい離婚したい、みたいな。

でもですね、夫はただ自分にあてはめて自分が思ったことを言っただけなんですよね。本当に、それ以外他意はない。

なので、急に食卓の雰囲気が微妙になった上に、私が急に黙りこくって何も話さなくなる、という現象は、ただ夫をパニック状態にさせるだけなのです。

一般的にはこういう状況だと

「あれ？オレなんか行けないこと言った？」

とか、

「急に黙って空気悪くしてんじゃねーよ！」

とか、私に対する何らかのリアクションがあるんじゃないかなー、と思うところですが、夫的には「あれ？なんか妻が勝手に不機嫌になったぞ？何だろう？」と軽くパニックになるだけです。なので、当然言葉というツールを使って原因究明をしようという発想はなく、夫も黙って食事を続けます。そしてそのうち夫的にはどうでもいいことなので、忘れて普通に話してきます。

この一連の流れが妻をカサンドラに導く…

なんですかね。上手く状況を説明できましたかね。

こっちはモヤモヤ悶々としているのに、夫としてはもうどうでもいい終わった会話なんです。

昔は子どもが寝た後に蒸し返して私が急に黙りこくってしまったわけを話して歩み寄りをはかったこともあります。

でもね、どれだけ訴えても何もひっかからないのです。言い合いになるだけ。全くの平行線。どっちの理屈が正しいかの応戦です。

不毛…

挙句、「あー、もうこんな時間になっちゃった。寝なきゃ。」と席を立って強制終了。

虚しさしか残りません。

あー、私なんて体のいい家政婦、と自己肯定感が下がります。

アスペルガーの夫といると、このように日常的に消耗します。疲弊します。やり場のない虚しさ。勝手に涙が出てきます。正直つらいです。

こうしてカサンドラになってゆくのです。

続く

人から出るエネルギーについて考えてみる

私はたぶん、そういう霊的な感度(？)は鈍いほうだと思っています。それでも、実はそういう目に見えないエネルギー体って言うのは、そこいら中に存在しているんだろうなぁ、とは思っていて。

これは、その辺りに敏感な友だちの話です。

昔、小学生の頃にクラスの女子15人で移動教室に行った時のこと。初日の夜の就寝後に、人の形をしたいわゆる「幽霊」が見えたそうな。ゆらゆら立ったり座ったりして、なんとなく男性だな、成人の、という認識があったそうです。それが2日くらい続いた頃にはクラスの半数くらいの女子がそれを目撃していたことが判明しました。そうこうしているうちに、3日めにはもう覇気がないというか、人型を保つのも難しそうなくらいの影に近いものになって、それに比例して目撃者が増えて、最終的には消えてしまったそうです。

それで、その友だちの推論としては、霊的なものにもパワーがあって、少ない人数に見られる時にはハッキリと、そして大勢に見られると弱くなる。そして、そのエネルギーを感知できる周波数みたいなものがあって、そこがピタッと合うと見える、と。

何やら話がちょっとそれましたが(笑)

その友だちは他にもたくさん私には見えないものを見ているので、やはりそういうものは日常的に私たちと共存しているんだろうな、というのが私の認識です。

さて、タイトルに戻りますと、当然生きている人間にもエネルギーがあって、よくエネルギッシュな人とか、オーラのある人とか、言いますよね？

あれは、ただ単にその人を形容する言葉ではなく、本当に何か目に見えないエネルギー体が出ているのだろうな、と。まあ、何度も言いますが、私には見えませんけど(笑)

ただ、感じることはできます。

というか、みなさんも日常的に感じていませんか？相手から出る優しい雰囲気から来る温かい感じとか、イライラしている人から出ているトゲトゲした雰囲気とか。

えーと💦だいぶ話が飛び散っていますが、このブログのタイトルに紐づけると(書き進めるうちに何を書こうとしたのかわからなくなった、というのが本音です笑)

私の夫は、私のエネルギーに敏感です。

私の気持ちが落ち着いていて、夫に対して論理的で(感情はあまり交えず、事象に焦点を当てるということです)、状況が把握できるような状態、ニュートラルな状態、とでも言いますか、そういうときは、夫とはいわゆる普通っぽい会話ができて、なんか普通っぽい笑。

13年の年月を経て、最近こういう場面が多いことにふと気づきまして。悟りの境地？笑

なんかふと、夫のアスペルガー度合いがマイルドになっていることに気づいたのです。

あら不思議。

私が慣れた、とか、順応した、というところも多々あるかとは思いますが、私の場合、夫への執着を手放したことが大きいのではないかと。

執着、というと、イメージが湧きにくいかもしれないですが、例えば「これだけ気を遣ってあげてるんだから見返りが欲しい」とか「どうせ気づかないんだから優しくなんてしてやんない」とか、そういう見返りを求める心？とか、意地悪な感情、とでも言いますか、まあどのみちドス黒いネガティブなエネルギーですよね(^^;)そういうのを手放したんです。

どういうことかと言うと、自分にフォーカスを当てるようにしたんです。自分がやりたいかやりたくないか。自分のエネルギーの消耗はやめる。優しさの浪費も止める。

カサンドラのみなさん、渦中にいらっしゃる方には上手く響かないかもしれないですが、

自分の心持ちでカサンドラは抜け出せます！

続きはまた今度書きますね。

mibu

はじめまして

はじめまして。mibuと申します。

5歳年上の夫(アスペルガー診断済み)と2人の息子と暮らす、結婚して13年のアラフォー主婦です。

ずっとやってみようと思っていたブログを、やっと立ち上げてみました！

本当は全然違うタイトルと内容で始める予定だったのですが、何か間違えて2つ作成してしまったので💦書き分けていきたいと思います😅

このブログの内容は、タイトルの通りです。

基本的に過去のことは流れていくタイプ&詳細に日記をつけていたわけではないので、アスペルガー夫(あすお)との日常を思い出したり、現在進行形のことを、思いつくままに書いていこうと思っています。あとは単純に日記的にも使おうかと。

私は別に専門家でもなんでもなく、サンプルも夫だけですので、現在渦中にいらっしゃる方の参考にならない部分もたくさんあると思います。また、私はカウンセラー等に相談したこともなく、このブログに書くこともすべて主観です。ご容赦ください。

それでも、このブログでちょっとでも参考にしていただけたり、息抜きになったり、あるある〜！などと共感できたりして、お役に立てれば幸いです。

そして何より、

「あなたは1人ではありません！」

誰に話してもわかってもらえない、つらくて虚しい気持ち、私にはよくわかります。誰もわかってくれないと、猛烈に孤独を感じているその気持ち、私にはわかります。わかってくれる人がいる、それだけでどれほど救いになるか、私にはわかります。

カサンドラのみなさんがどうか、カサンドラ状態から抜け出して幸せになりますように。

どうぞよろしくお願いします😌

mibu